自分の性別について

自分は変わるタイプですが、ものすごーく、分かります。自分にしっくりこなくて体さえも嫌になりますよね。 自分は胸はもともとあまりないですが、筋肉をつけて、小さく見えるようなブラをつけて誤魔化しています。 いつか手術したい！ 一人称は自分にしています。 気に入ってるなら 名前もいいですよね。 元は　うち　でしたが、しっくりこなくなって自分にしました。 制服もズボンで髪も短く刈り上げました。すごく自分らしく思ってます。 恋愛対象も男性一択から パンセクシュアルになりました。 自分的には、 生まれる方間違えた！ と思うようにしています😆 是非是非わらって自信をもって好きな自分になってください！！！ 頑張りましょう！ 応援しています！！

ぅみたです。 うみは性別という概念を不思議に思っているので、男性になりたいわけじゃないのですが、心は中性です。 手術にはお金がかかりますよね… そうしたら、 声を低くする練習や髪をウルフカットぐらいに切る、ズボンを履く時は日焼け対策と言う、一人称を使わないようにする、大人になったら補正下着を付ける のはどうでしょう？ 声を低くする練習は段々と低くなるので、あれちょっと低くなった？くらいだと思います。 ウルフカットはサブカル的な見た目を出しながら男女問わず好かれる髪型です。 一人称を使わないようにする。というのは「私はチョコが好き」なら、「チョコ好きが好き」というふうにすることができます。 今は補正下着というものがあります。胸が小さく見えるんです。まぁさらしとかで圧迫…？はどうなんでしょうね… 長文失礼しました

こんにちは！ 小学5年生のけいちゃんです！

わかるよ…！ 私も生理きたらいつも病んでるし、ナプキンが気持ち悪くて付けてない時もあるし、男子にはなりたくないけど体の中だけ変わりたい… 同じこと思ってるよ！！ 一緒に生理の一週間、大人になったら妊娠、乗り越えよう！1週間なんてあっというま！ 頑張るしかないよ！ でも自分は女に産まれてよかったって思ってる！！ がんばろ！

自分も投稿者さんと一緒だよ 生理止めたい、声帯の手術もしたい でも、お金がかかる… 自分も親にまだ話せていないよ 産んで今まで育ててくれたのに、どうしても自分の気持ちを言えなくて、辛い 生きたいように生きれる時代になってきているから 自分の気持ちを信じて、お互い頑張ろうね

ヒカルです。

俺も半年前ごろから性別違和があります。 身体は女子で、心はXジェンダーの中性（男子より）です。 恋愛対象は小4の頃からで、バイセクシャルです。 俺もやりたいことがたくさんあって まず声変わりは絶対したくて（ホルモン注射）、 生理もいらないし乳腺排除もしたいです。 友達にはカミングアウトしたし、ちゃんと理解してくれる 友達もたくさんいます。 けれど、親には言えません。 前までは普通に女子として暮らして問題はなかったし こうして迷うことも一度もありませんでした。 だからこそ親に言えないんです。 急に中学生になって性別違和なんて言えるわけないし。 だから、名無しさんの気持ちは痛いほどわかります。 今すぐ手術は難しいし、親に理解してもらえないと ナベシャツも買えないしボーイズの服も着れないし ベリーショートにすることだってできません。 そんなことを言ってもカミングアウトなんて到底できないし、、 本当に辛いけれど、自分を信じてお互い頑張りましょう。 それしか生き抜く道はない気がします。 では

限界暗期の高校生

性別で悩んでいるのは、とても苦しいことだと思います。私も性同一性障害を持っていて、現在通院中のものです。 いつか女の子で生きたいって思う日が来るかもしれない、と書かれていますが、その時まで待ってみることは、私は良い判断であると思います。 手術やホルモン療法は、魔法ではないのです。女性が、男性が、どんなにそのような治療をしたとしても、生物学的な完全体になることは難しいのです。 実際、デトランスと言って、トランスジェンダーとして治療をしていたけど、やっぱり元の性別に戻りたい！というふうに思われる方もいらっしゃいます。それは、とても辛いことだと私は思います。ですからこの決断は、やはり間違えないように、自分自身で、時に大人を交えて考えてみるべきだと思います。一般的に女性は男性より体が早く成長するため、二次性徴で性別の揺らぎが起こることはかなりの確率であるものです。 また、厳しいことを言いますが、男性に「なりたい」というのは、憧れからなる感情なのではないかと私は思います。憧れというものは、基本的に人生でずっと続くものではないですから、そこだけは頭に入れておくと良いと思います。

名無しさん、相談してくれてありがとう。 それ、しんどいよね。自分も去年の夏休みぐらいからXジェンダーになって、誰にも言えなかった。 大丈夫。とか、いつか言える。とかは、AIに何度も言われたけど、大丈夫じゃない。結局、言えなかった。だから、もう自分の気持ちをどうぶつけたらいいか分からなくなって、リスカもしたし、家のベランダで一日中過ごしたこともあった。別に、意味はない。 胸がどんどん膨らんでいくのとか、精神的ダメージがすごく大きかったし、最近は胸を見られることもあってめちゃくちゃ嫌だ。嫌だけど、別に胸が膨らんだからって、完全な女の人になるわけじゃない。性格とか言動で、周りからの印象なんか変えられる。だから安心してほしい。 つまり、 『性別は自分で決められない。でも、自分がなりたい自分になるために変えられることはたくさんある』 僕が言いたいのは、こういうことです。 ただ一つ注意。やりたいことが女の子っぽいことだからってあきらめたりはしないでほしい。自分もそれで後悔したので。 おたがい、頑張ろうね。 長文失礼しました。 それじゃ。

こんにちわ、！

私も　公共の場では俺　僕　って言えないのが辛いです。妊娠が怖いのもわかります！もはやいつからか自分が女の子ってことに違和感を最近持ち始めました…！確かに手術は私も受けたくてしょうがない！だけど、今この年齢　お金でそんなことができるか　将来どうなるかわかんないから、高校生最後くらい？それか大人になってからがいいと思います！すとぷりの莉犬君も葛藤などと戦ってそうしたから！

家族に対して思うことがあるのも分かるけれど、あなたの人生はすべてあなたのもの。あなたがこれからどうするかとかどう生きるかなんて自分で決めるしかないし、自分の意志を捨ててまで他者の考えに賛同することはもったいないと思う。私の彼氏ももともとは女性。でも私は、どんな人にも振り回されず流されず常に自分を持っていて自分の意見をしっかり伝えられる人だったから好きになりました。あなたがどんな道を選ぼうとどんな姿になろうと家族は絶対にあなたの味方です。家族を信じないで自分の意見だけをいうのは違うよ。もし言うのが怖いかったりなんかあったらまた投稿して知らせてね

碧とかいて「あお」と読みます中3です！

僕も名無しさんと一緒だよ 僕も割と最近なんだけど結構悩んで母にだけ性別に違和感があるとだけ濁して伝えました 母が理解してくれたのか少し誤解しているのかわからない状態ですが前と変わらず普通に接してくれています けど、必ず伝えないといけないわけじゃない伝えなくてもいい　いつか、話さないといけなくなる時が来るかもしれないけど無理に話そうとしなくていい 一生伝えないままでもいい あと、たとえ勘違いだったとしても今の気持ちを大事にするといいと思う　けど、勘違いじゃないと思う勘違いだなんて思わなくていい大切な感覚だと思う 今できることとしては髪を短く切ってみるとかいいかもしれない　僕は母に打ち明ける前に髪を短くしたいと伝えて切ってみると案外似合ってたりするよ じゃあね！