疲れたんだけどさ…
昔からなにをしても褒められた記憶がない。言われるとしたら怒られることぐらい。 でも、もっと昔はもっと褒められてた。それは将来の夢が人のためになることで親の意思を継いでいくような形だったから、と解釈してる。 褒められたこともない俺は、褒められる記憶もない俺は、一体何を目指せばいいんだろう。 目指すことがわからなくて、やっと目指すものが見つかった時に完全にその姿勢を、背中を押してはくれなかった。「いいけど、こういう資格は取ってね」だった。もちろん、心配とかしてくれてるのかもしれない。でも心配とかじゃなくてただ自らの保身のためだとか見られ方とかを気にしてると思ってしまう俺は捻くれてるんでしょうか？ 愛されているか確かめる日々に疲れた。 俺は戸籍上の性別と心の性別が違う。それは本当かどうかもわからない、そう思い込んでいるだけかもしれない。だけど「実は〇〇なんだ」なんて言ったらどう言われるかなんてわからないくて、困ってます。 俺は一体どうすればいいんだろう。辛い、悲しい、痛い。昔引っ叩かれた頬が痛くなる。なんだろう、古傷みたいな感じなのかな。 これはただ「勉強やだ」って昔に言ったら叩かれた。泣いたらまた叩かれさ、今はないけどね。 それから俺がなんか生意気なこと言ったからだと思うけど髪を引っ張られて椅子から引き摺り下ろされた。 他の人よりかは裕福で恵まれてるとは思ってる。 だけど、そんなストレスしか溜まらないような家に、日々に疲れて泣いちゃう時がある。 泣いていい資格はないのに。 助けて欲しいなんて烏滸がましいって思っちゃうんだ。 捻くれちゃってて、疲れちゃったんだ。 死にたいなって思える日々がさ、痛いなって思えたら生きようなんて思うようになってさ。 本当は俺、どうしたらいいんだろう。 なにもわからないんだ。 助けて欲しいのか、とか生きたいのか、とか死にたいのか、とか逃げ出したいのか、とか全部が。 誰かに教えてほしいのかもしれない。 休憩ってみんなどうしてるんだろう？ 長文ごめんね。書いて楽になりたかったからわからない文章だらけでごめん。
いろんな相談先があります
子供のSOSの相談窓口
チャイルドライン[特定非営利活動法人
チャイルドライン支援センター]
みんなの答え
※きびしいコメントを見たくない人は
「見ない」をおすと表示されなくなるよ！
生きるだけ生きよう！
「あなたのため」って言葉が本当か嘘なのかはわからない。 でも、人間て同情できるじゃん。 悲しさも嬉しさも分けれるじゃん。 あなたが誰かを楽しませられるし、誰かがあなたを楽しませてせてくれるかもしれない。 誰も褒めてくれないんだったら自分だけでも強く生きないと！ あなたの生まれてきた意味を自分で探さなきゃ！
似てる境遇
俺も、戸籍上の性別と自認違うし 親は厳しいし、暴力ふるってくるし 綺麗ごとなんて大っ嫌いだから何も言わないけど、 好きなようにしたらいいと思う 見捨ててるんじゃないよ、これが俺なりの答え。 生きろともいえないし、俺だってそんなこと言われたら気持ち悪いから。
続き ３
白が求めていた回答と違ったら、回答するところになんかコメントほしいな。できればだけれど。あと、本当にできればだけど、返信も欲しい。（本当に、できればでいいから） 白は「書いて楽になりたかった文章」って書いているよね。実際今、私の自己満足でしかないけれど、私は、自分以外にも、こういうことを思っている人がいる。ひとりじゃないって思えて、返事をすることしかできないけれど、救われた気がした。ごめんね、本当は助言をする場所なのに。でも本当に嬉しい。白も、「痛い」じゃなくて「嬉しい」ことで、生きる意欲が少しでも沸く日を祈っています。そして、「嬉しい」って思えることが増えて、増えて、生きがいを感じる人生になってほしい。 追記：今は生きる意欲を「痛い」で埋めているかもしれないけれど今はいい。生きてください。生きてください。生きていればなんとかなります本当です。これは、本名も、顔も、学校も、まだなにも知らない人からの助言でした。 最後に：読んでいてくれると、伝わると嬉しい。
続き ２
白は金とか、食料の意味で裕福って言っているんだよね、たぶん。でも、いくら食料が乏しくても、親子の愛情につつまれていれば幸せで、私は、裕福で愛情を受けられない人のほうがダメだと思う(幸せ、という観点で)。白、私は、白が置かれている状況を正確に把握できていないからあまりいいアドバイスができないけれど、絶対に「なにをしてほしい」、っていうのが分からないのは、悪いことじゃない。自分も、「あ、私、これなんのために言っているんだろう。なにをされてほしいんだろう。同情？自分の立場も知らない奴に同情なんてされたくないんだけれど」って思って、自分が嫌になってしまうことも多いけれど、いいと思う。そういうのも一種の「個性」であって、別に捻くれていないと思う。ちなみに白は、その「痛い」って思う瞬間、どんなことを思っているかなあ？自分はなんか、私、生きている。って感じで、生きていることを証明するもののようにそのものを使っている。まだ。自分が馬鹿らしいと思う。でもやめられない。ああ、ごめんね、私、自分のことしか言ってないよね。でも自分だったらこんな感じの回答してほしいなってあくまで想像だから。続く
同情臭いかもしれないけれど精一杯答える１
白、こんにちは。私は今、泣いています。深夜で一人で泣くのは、気持ちいいよ。2時ごろがおすすめ。私は白が捻くれているとは思わない。本当。絶対。自分では思わないことだと思うけれど。これは白には必要ない情報かもしれないけれど、私も自分が何を目指したいのか分からない。というかなんで自分が悲しくなっている原因(?)がわからない。白とは少し多分違う。でも、私は褒めてくれる人がいる。白とはその点で大きくずれていると思う。褒めてくれないと認めてくれないって多分、違うよね。私は認められない。白は褒められない。褒められないことはとっても悲しいことだよ。自分が裕福な方だから、泣く資格なんて自分にはない。本当に、その気持ちは勝手に解釈しているけれど、同じようなものかな。同じようなものだったら、一人じゃないってことがわかって、嬉しい。とても。戸籍と性別が違うのは本当に気にしなくていいと思う。ええ、私は結構、特別であることが好きだから、正直かっこいいと思ってしまう。ごめんなさい。自分がコンプレックスに感じていることをプラスにとらえられると、私はとても心の中でイラつく。 ごめんなさい字数制限ありで次。
解決策(共感求めてたらごめん)
家族とか助けを求めるとかそう言うのに関しては、周りに助けを求められない性格は今後も治らんと思うぞ。俺がそうだ。裕福だけど親が変なんよな。それもわかる。でも、君はきっとリアルで助けを求められるようにはならない。今ここで出したのが最初で最後のSOSじゃない？で、そういう人は一人二役で自分をカウンセリングしなきゃいけない。インターネットでいろいろ調べて自分を診断して自分のご機嫌を取って解決策を探す。なにが辛いのか自分に聞く。もうこれしかない。 次。性別について。俺は性別が体と違ってるわけではなくて、同性が好きなだけだが、女ウケ良くなろうとして男になりたいと思ってる。体と違ってるひとは男に戻りたいと思ってるらしい。君はどっち？戻りたい人なら助けらんない。当事者じゃないし。男になりたいと思ってるなら親の手借りない範囲で男っぽくなったら？(親に女っぽくないとか言われるんだよねわかる)要は女ウケ良くなろうとしたら？彼女できると楽しいよ。今はそんな余裕ないだろうけどね。性別の問題は一回置いといた方がいいよ。メンタルぶっ壊れてるとどうしようもない。先に自分をカウンセリングしよう